Моя небольшая зарисовка про Иешуа 3-4 года спустя событий КПХ. Рассказ ведётся от его же лица, спустя год-два от событий, когда он уже у Айона. С прочими рассказами/ролой не сравнивать.
Это напоминало чудо... Нет, даже не так. Это было чудом, упавшим в мои руки тогда, когда я уже почти перестал верить в саму возможность этого. Сейчас мне кажутся почти смешными те горести, то ощущение пустоты в душе, чей источник невозможно было найти, тот вечный бег от самого себя...
Это было чудом. Случайное знакомство - в кафе, в котором мы сидели за соседними столиками. Память, всё более и более тускнеющая с каждым днём... В ней уже почти не осталось подробностей того, что было тогда. Сейчас, когда я сижу и жду Фиоре, мне кажется, что я боюсь... боюсь поверить хоть кому-то, кроме неё и Айона.
Помню её улыбку - я сам начал тогда разговор, но не знал о чём говорить - нет, не из-за застенчивости - просто большой мир за стенами монастыря был и наверное остаётся загадкой, которую почти что невозможно постичь. Рассказывая ей о себе, о монастыре, о демонах, я молчал лишь об одном - о даре, ненавистный для меня, он постоянно требовал, призывал к подвигам, к служению людям...
Та встреча могла остаться лишь мигом - но судьба свела нас снова, в том же самом кафе, спустя два дня - впрочем, быть может, этого захотели мы оба, уже идя туда, я знал, что встречу её...
Сначала это казалось лишь дружбой - телефонная болтовня, за которую жутко ругала сестра Кейт, письма и редкие встречи - впрочем всегда, каждый раз, я отдавал ей всего себя, говоря абсолютно на любые темы, придумывая странные, порою чуть рискованные развлечения... Это было больно, тяжело, порою хотелось поскорее дождаться того момента, когда наступало время вернуться в монастырь, в одиночество - но тяжесть и боль приносили счастье, а не отчаяние, как это бывало раньше....
Капли дождя... лицо девушки, замершее перед лицом юноши, капли, текущие по щекам и волосам... Поцелуй в щёку - предназначенный лучшему другу, но вызвавший в его сердце целую бурю чувств.. Юноша, многие часы стоящий под дождём - расставшись с нею, он так и не поехал в монастырь, пытаясь разобраться в том хаосе, в который превратилась его душа.
Тогда я понял, что люблю её... Странно - но именно после этого, я не ощущал ничего, кроме самого первого момента - за вспышкой света, казалось бы озарившего весь мир, пришли пустота и сомнения. Долгие дни мучений - порою ощущая, что не могу порою жить без неё, вместе с тем я и не мог избавиться от пустоты, от серости в душе, возвращавшиеся раз за разом. Признание - несколько коротких слов... Говоря их, я не ощущал ничего - лишь пустоту в душе, мне было страшно - в тот момент казалось, что я вру, что за любовь было принято что-то другое, не имеющая к этому чувству никакого отношения... Секунды молчания, показавшиеся минутами - и она убежала, так и не ответив мне ничего. А я вернулся в монастырь, забив голову в тот день какими-то мелочами... Лишь сны наверное тогда были правдивы - почти каждый день я видел её лицо, мы гуляли с нею, порою - летали вместе...
День, когда она приняла меня - улыбнулась мне в ответ, поцеловав в губы на нашем кратком свидании - и возвращаясь после этого в монастырь, я верил, впервые по-настоящему верил в Бога, в то, что он любил людей, что он всеблагой отец, бесконечно любящий каждого, даже самого заблудшего из своих детей... День, когда я впервые увидел себя в раю - вместе с нею...
Краткие свидания, наполненные близостью и теплом, бесконечные письма и разговоры по телефону... расстояние между нами - и в те редкие встречи я не успевал понять её, понять до конца её душу - и даря тепло, отдавая всего себя, привязывая к себе этим самым теплом, я убивал её... Найдя своё счастье, я посчитал это счастьем и для неё, не видя сердца, стремившегося к одиночеству и одновременно желающего любить.
Приступы депрессии, раздражения - всё чаще она болела, я не знаю, по-настоящему или обманывая... дважды мы ссорились, потом мирились, когда она вновь находила в своём сердце любовь и желание жить - но в последний раз, сердце, наполненное радостью, уже сжималось в тоске, тень снова вернулась, пока ещё неясная, но уже поселившаяся в сердце.
День, когда произошла размолвка - до этого она много дней не отвечала на звонки, на письма - и казалось, что в её глазах я видел слёзы, следы долгих истерик - и спокойные, сухие голоса, пустота моего взгляда - и сжатые кулаки её, сжатые словно бы для того, чтобы ногти, впивавшиеся к кожу, породили боль, способную заслонить собою что-то другое...
Смутная память о первых днях после этого - в ней было и желание уйти из жизни, и ненависть к самому себе, перемешанные с призрачной, безумной надеждой - но призраки, сотворённые ею, рушились раз за разом, порождая новую боль... Стихи, рассказы - никогда ранее, кроме самых первых дней новой жизни я не пытался творить так, теперь же боль выплёскивалась на бумагу, выплёскивалась бесчисленным потоком строк... Сжигаемых - никто не должен был видеть это.
Мы расстались - но судьба раз за разом сводила нас снова, нелепые случайности, казалось бы невозможные в большом городе... Попытки снова стать друзьями, такими, какими были в самом начале - попытки, упорно разбивавшиеся о дыры в сердцах, которые можно было исцелить лишь любовью...
Проходящие месяцы, бесконечная череда отчаяний и надежд - казалось, что мир бессмысленен без любви, бесконечные поиски замены Ей - бесконечные, бессмысленные рывки сердца, не желавшего смириться с одиночеством... Но даже пытаясь уверить самого себя в том, что уже полюбил другую, я ни разу не мог вырвать её из сердца... Быть может потому, что ни одна из девушек монастыря не смогла принять меня всей душою, воспринимая как поверхностное любовное приключение или же просто как друга - ни одной из них я так и не смог сказать, что люблю и ни разу не услышал этого же...
Недели непроходящих приступов - раньше они случались лишь изредка, но тогда казалось захватили всю мою жизнь, не давая подняться с кровати - впрочем так было лучше, я хотел болеть - ненависть и боль разъедали душу, на заданиях я начал бояться себя... И, едва я оправился, мы снова встретились с нею.. Вновь, как и во второй раз, я знал, что это произойдёт - но теперь я знал, что это будет в последний раз... Боль, пустота в душе - и, против этой тёмной тучи, заслонившей собою всё небо - лишь тонкий лучик надежды...
Медленные шаги - секунды казались минутами, мы поровнялись - казалось, что она плачет... бесконечно долгий миг, когда встаёт неотвратимый выбор - или пройти мимо, не обернувшись, или же подойти, опуститься на колени - отречься от себя, ради одной надежды на любовь - быть может вновь, на долгие месяцы и даже годы стать всего лишь другом, поверив надежде и не прося от неё ничего большего...
Медленные шаги - я прошёл мимо, не оборачиваясь - и знал, что не обернулась и она... вновь, как и полгода назад, я остался один, стоя под струями такого холодного и мерзкого сейчас дождя...
Зеркала... все первые годы моей жизни я боялся смотреть туда. Сначала, после ссор с сестрою Кейт я боялся увидеть вместо лица тень, увидеть как глаза загораются красным... Я боялся той части себя, которая хотела причинять боль другим, я боялся за людей, за Неё...
Вернувшись полностью промокшим после дождя я разбил зеркало - моё нормальное лицо, чистые глаза... они были ненавистны, они были чужими для меня... демона...
Сейчас уже нет страха, нет сомнений - есть лишь боль... А зеркала - нет смысла бояться отражений. Лишь слабые сердятся на правду.
Отредактировано Иешуа (2010-04-09 19:05:43)
